1. Chuyện Kỳ Cục
Một hôm chiều chủ nhật tôi quyết định đi xem đá bóng ở sân vận động Hà Nội. Tôi đến sớm và tìm được một chỗ ngồi khá lý tưởng. Khoảng một lúc sau thì có một thanh niên trẻ cũng len vào và ngồi ngay trước mặt tôi. Khi đang chờ trận đấu bắt đầu, bỗng nhiên có tiếng gọi rất to từ đám đông rất xa phía sau: "Khôi ơi!". Anh thanh niên ngồi trước mặt tôi bỗng đứng bật dậy, quay lại nhìn khắp đám đông đằng sau. Sau khi nhìn kỹ không thấy ai quen cả, anh ta lại ngồi xuống. Khoảng một thời gian rất ngắn sau đó, tôi lại nghe tiếng gọi từ đằng sau: "Khôi ơi!". Một lần nữa anh thanh niên lại đứng bật dậy quay lại đưa mắt tìm kiếm từng người trong đám đông, nhưng lần này anh ta vẫn không nhìn thấy một khuôn mặt nào quen cả cho nên lại bực dọc ngồi xuống, miệng cằn nhằn rất khó chịu. Và chỉ vài phút trước khi trận đấu bắt đầu, một lần nữa lại có tiếng gọi rất to từ đám đông đằng sau: "Khôi ơi!". Và lần này thì dường như không chịu nổi nữa, anh thanh niên trước mặt tôi bật dậy, quay ngoắt lại đám đông phía sau và gào lên một cách giận dữ:
"Thật là chó chết, tao có phải tên là Khôi đâu!".

2. Áo Vợ Tôi
- Anh đáng thông cảm thật đấy. Lấy vợ đã được một tháng, đã hết tháng trăng mật, mà vẫn phải tự giặt quần áo của mình.
- Đâu nào. Đây là áo của vợ tôi đấy chứ.

3. Thánh Nhân gặp Phàm Phu
Cuộc thi không cần nói, chỉ ra dấu để nói chuyện với nhau. Cuộc thi kéo dài gần tới cuối, một ông già râu tóc bạc phơ có vẻ như một nhà thông thái sắp được đoạt giải chợt một anh chột mắt xuất hiện. Cuộc tranh tài lại bắt đầu:
Nhà thông thái nhìn anh chột mắt, đưa ra 1 ngón tay. Anh chột mắt mặt đỏ lên đưa 1 ngón lắc lắc rồi đưa 2 ngón. Nhà Thông Thái vuốt râu suy nghĩ, đưa 2 ngón lắc lắc rồi đưa 3 ngón. Anh Chột Mắt quắc mắt lên, đưa nắm đấm. Nhà Thông Thái suy nghĩ lâu hơn, nhìn xuống phía dưới, thấy có em bé bán táo tàu, ông ta chậm rãi đi xuống cầm trái tái bỏ vô miệng nhai và phun hột ra. Anh Chột Mắt đùng đùng chạy tới, lấy 3 trái táo nuốt trửng. Nhà Thông Thái tới bây giờ mới nói ra tiếng: "Hay quá! Hay quá!, chịu thua, chịu thua."
Phóng viên tới, hỏi Nhà Thông Thái trước: "Ông và anh chột nói với nhau chuyện gì vậy?"
Nhà Thông Thái: "Tui đưa 1 ngón tay, ý nói chân lý là duy nhất. Anh chột đưa 2 ngón tay, ý nói trên đời này không có cái gì là tuyệt đối. Mọi thứ đều có 2 mặt trái và phải. Tui đưa 3 ngón tay, ý nói nếu có mặt trái và phải, thì phải có mặt trung gian tức là 3 mặt. Anh chột đưa nắm đấm, ý nói tôi đùa với anh thôi. 2 mặt hay 3 mặt cũng chỉ là 1 khối thống nhất. Tôi lấy trái táo nhai phun hột, ý nói có những cái mình không thể giữ nguyên được. Ví dụ ăn cá phải bỏ xương, ăn táo phải nhả hột. Anh chột nuốt luôn 3 trái táo, ý nói nếu mình có can đảm, kiên nhẫn, kiên quyết mình có thể giữ nguyên vẹn. Anh ta thật là tài."
Phóng viên tới hỏi anh chột mắt, anh ta trả lời: "Anh coi thằng cha đó cà chớn hông, thấy tui chột mắt đưa 1 ngón tay,... ý nói mày có 1 mắt à. Tui tức quá, tui đưa 2 ngón tay, ý tui nói 1 mắt tao sáng bằng 2 mắt mày. Đã vậy, cha nội còn chơi tui thêm nữạ Chả đưa 2 rồi đưa 3 ý nói nhưng mà tao với mày cộng lại cũng có 3 mắt thôi. Tui tức quá, tui đưa nắm đấm, ý tui nói tao đục chết bây giờ. Ông lấy trái táo nhai phun ý nói cỡ mày tao nhai như chơi. Tui nuốt 3 trái táo,... ý nói cỡ 3 thằng như ông, tui nuốt 1 cái 1. Ổng sợ quá ổng thua tui là phải rồi."
Nghe tới đây Nhà Thông Thái trợn mắt té xỉu!!!

4. Vô Tích Sự
Sau đêm tân hôn, cô vợ trẻ hỏi chồng:
- Chữ sự trong cụm từ vô tích sự, thì viết s hay x anh nhỉ?
- Sao em lại hỏi anh điều đó?
- À, em muốn viết thư về cho mẹ em...

 

5. Thấy Rõ
Chồng ở nơi công tác xa viết thư về cho vợ:"Em yêu, đúng là trên đời này không có người phụ nữ nào hơn được em. Tối qua, một lần nữa anh lại thấy rõ như vậy!"

6. Ước Mong
Vợ hỏi chồng:
- Anh muốn em tặng gì trong ngày sinh nhật sắp tới của anh?
- Tặng anh một buổi tối mà em giả vờ câm điếc.

7. Khi Hết Rửa Bát
Một người hỏi anh bạn vừa lấy vợ ít lâu
- Khi nào thì tuần trăng mật của vợ chồng anh kết thúc?
- Khi tôi không giúp đỡ vợ rửa bát nữa, mà tôi bắt đầu tự rửa bát một mình...

8. Không Thể Mất được
Trong công sở ở Việt Nam.
- Này anh có biết ở chỗ các công chức làm việc có cái gì không bao giờ bị lấy cắp?
- Tôi không biết.
- Đó là chiếc đồng hồ treo tường, vì tất cả mọi người lúc nào cũng đều nhìn vào nó.

9. Nghiệp
Trong giờ làm việc, người ta đếm:
Nhà tin học: 0, 1... 0, 1... 0
Quân nhân: Một, hai... một, hai... một, hai...
Công chức Việt Nam: 2, 3, 4, 5, 6, 7... rồi tiếp tục 8, 9, 10,... J, Q, K, A!

10. Hèn Chi
Vợ hỏi chồng là giám đốc:
- Lương cô thư ký của anh mỗi tháng được bao nhiêu?
- Chỉ... vài nghìn
- Hèn chi, loại son môi dính trên áo anh là loại rẻ tiền.

11. Cầu Nguyện
Một phụ nữ cầu nguyện
- Lạy Chúa cho đến lúc này của ngày hôm nay, con chưa ngồi lê đôi mách, rên rỉ, than vãn hay xỉa xói, cũng chưa ăn một mẩu sô cô la nào...
- Con sẽ ra khỏi giường trong vài phút nữa. Xin người hãy giúp đỡ con...

12. Đâu Cần Lo
Có đúng anh định gả con gái cho tay thủ qũy đó không?
- Đúng vậy
- Nhưng anh có tin hắn đâu
- Đến giờ tôi cũng không tin nó. Nhưng từ nay trở đi, nó mà cuỗm của mình nó sẽ phải nộp cho con gái mình.

13. Rồ Dại
Một phụ nữ kể với bạn gái:
- Tôi luôn nghĩ tôi đã may mắn có được một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Cho đến cái ngày máy thu hình của chúng tôi bị hỏng nên chồng tôi và tôi nảy ra cái ý tưởng rồ dại là nói chuyện với nhau...

14. Ai Mê
Một phụ nữ tâm sự với bạn gái:
- Chồng tôi rất mê xem phim hình sự nhiều tập trên tivi. Và cô có tưởng tượng được không, anh ấy vừa mua một khẩu súng lục.
- Để bắt chước các nhân vật trong tập phim ấy?
- Không. Để dọa bắn tôi mỗi khi tôi định nói với anh ấy tôi đoán kết cục của tập phim sẽ như thế nào.

15. Tại Bố Ảnh
Hai bạn gái hỏi nhau:
- Sao chị không yêu anh ta nữa?
- Tại bố anh ta
- Ông ấy không cho anh chị yêu nhau?
- Ông ấy không ngăn cản nhưng ông ấy vừa bị mất chức Tổng giám đốc!

16. Đâu Phải Thương Vợ
Mẹ nói với con gái:
- Chồng con như vậy là rất thương vợ. Sinh nhật vợ mà nó mua tặng chiếc máy giặt thì nó thương con hết chỗ nói.
- Mẹ không biết đấy. Anh ấy thương bản thân anh ấy thì có, chứ thương gì con đâu.
- Sao con lại nói vậy?
- Vì từ khi lấy nhau con đã bao giờ phải giặt quần áo đâu.

17. Đâu Có
Thấy mẹ có vẻ mệt mỏi, cô gái trẻ hỏi:
- Mẹ mệt à? Con xin lỗi vì hôm qua anh bạn học đến chơi nói chuyện với con quá khuya làm mẹ không ngủ được.
- Đâu có, mẹ không ngủ được là vì không nghe thấy hai đứa nói chuyện đấy chứ.

18. Sợ Hiểu Lầm
Ông Cosner tỉnh dậy sau một cuộc đại phẫu thuật. Thấy phòng tối quá, ông ấn chuông gọi y tá đến hỏi:
- Sao rèm cửa đóng kín thế này?
Cô y tá trả lời:
- Không có gì đâu. Toà nhà ở dãy phố bên kia đang bị cháy. Các bác sĩ không muốn khi ông tỉnh dậy lại tưởng rằng đang ở dưới hỏa ngục.

19. Mắng Oan
Vợ mắng chồng:
- Anh giặt quần áo kiểu gì mà mấy cái quần này còn bám đầy đất đây này!
Người chồng ngạc nhiên:
- Sao em hỏi kỳ quá vậy? Hôm đó ai giặt đồ?
- Ờ... thì tôi. Nhưng tại sao anh không giặt?
- Thì tại ba anh lên chơi, em muốn làm người vợ đảm đang mà. Cái nồi cơm khét hôm đó...
- Thôi, thôi đủ rồi. Anh lo đi nấu cơm đi!

20. Không Đổ Được
Trong tuần trăng mật, cô vợ trổ tài nội trợ. Giống như mấy ngày trước, ăn cơm xong, người chồng đem đồ thừa ra bỏ ngoài thùng rác. Lần này sau khi đi ra thùng rác một lúc, anh quay về đồ ăn dư còn nguyên, lắc đầu bảo vợ:
- Có hai con chó hoang mà anh thường gặp hàng ngày hay lục thùng rác, hôm nay cứ giữ rịt lấy cái thùng rác, không cho anh bỏ đồ ăn vào như ngày hôm qua...

21. Ngon Lắm
Cô con gái thuộc bộ lạc ăn thịt người chỉ vào cái máy bay hỏi mẹ:
- Mẹ ơi! Thịt loài chim kia có ăn được không?
- Ngon lắm! Mà chỉ ăn được ruột bên trong thôi, vỏ cứng qúa thì phải bỏ đi. Y như con tôm hùm ấy, con ạ.

22. Nhờ Tạm
Cứ 6 giờ sáng là ông nọ quen dắt chó đi bách bộ quanh công viên. Một hôm con chó chết.
Tối ấy, ông nằm trằn trọc mãi trên giường, cuối cùng lay bà vợ đang ngủ hỏi:
- Bà nầy, sáng mai bà làm ơn dậy đi bách bộ với tôi nghe

23. Giết Thời Gian
Đứa bé thấy bố đi làm về liền khoe:
- Bố ơi! Chiều nay mẹ lại giết thời giờ đấy
- Chắc mẹ mày lại ngồi hát karaoke cả chiều chứ gì?
- Không, mẹ vừa làm ngã vỡ mất cái đồng hồ đứng thật lớn mà bố khoe với bác Ba hàng xóm mua đến ngàn rưởi đô đó!

24. Dùng Hai Thứ Tiếng
Trong một quán cafe ở Canada. Một khách hàng phàn nàn với ông chủ vì bị phỏng khi rửa tay:
- Ông xem đây. Vòi có chữ C lại chảy ra toàn nước sôi!
- Thưa ông, chữ C ở đây là viết tắt từ chaude, tiếng Pháp có nghĩa là nóng. Ông đang ở đất nước nói tiếng Pháp mà.
Vị khách gào to:
- Khoan đã, còn vòi kia cũng ghi C luôn!
- Dĩ nhiên đó là viết tắt của từ cold, tiếng Anh là lạnh.. Ông phải biết Canada là đất nước dùng hai thứ tiếng chứ.

25. Thắc Mắc
Ông bố có đứa con đi học bị ngã xuống sông và được một người cứu sống, gọi điện thoại lại ân nhân:
- Alô! Dạ cho hỏi đấy có phải bác Ding người mà chiều nay đã cứu sống con trai tôi đấy không?
- Dạ đúng tôi đây ạ!
- Tôi muốn hỏi cái đồng hồ đeo tay của cháu nhà tôi mất đâu rồi nhỉ?

26. Quen Rồi
Trưởng phòng nhân sự của một cơ quan hỏi một thanh niên đến xin việc.
- Anh muốn xin làm chân gác đêm?
- Vâng.
- Anh có hiểu rằng anh sẽ phải thức trong khi những người khác ngủ?
- Không sao đâu, thưa ông... Tôi quen rồi. Tôi đã từng làm chân chạy giấy ở toà thị chính mà.

27. Tìm Cả Người Cũ
Một người xin việc bước vào văn phòng.
- Tôi nghe nói các ông đang tìm một phát ngân viên mới
- Và cả người phát ngân viên cũ nữa.

28. Chịu Thua
Đạo diễn đang cố tạo cho được một cảnh hoàng hôn rực rỡ. Hết giờ này sang giờ khác, người phụ trách ánh sáng thử đủ mọi màu sắc, mọi hình ảnh, mọi vị trí mà vẫn vô vọng.. Đột nhiên, đạo diễn thấy được cảnh mình cần.
Ông la lên:
- Chính nó đấy! Hãy giữ nguyên mọi vị trí như thế!
Một giọng khác hốt hoảng:
- Chúng tôi không thể giữ được. Cái rạp hát này đang cháy...

29. Hỏi Đáp Tại Tòa án
Sau đây là những đoạn hội thoại được ghi chép tại tòa án, chính xác đến từng chữ
Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không?
Đáp: Vâng.
Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?
Đáp: Không ai cả.
Hỏi: Thế có bé gái nào không?

30. Ngoạn Mục Nhưng Không Cần Thiết
Ông Phang sống bên Mỹ Tho, làm việc ở Bến tre. Có điều bất tiện là nếu bị lỡ phà bắc Mỹ Tho anh sẽ phải chờ một tiếng đồng hồ mới có chuyến sau. Hôm trước, khi vừa ra bến, ông Phang thấy phà đã cách bến khoảng 3 mét. Quyết định không đợi đến chuyến sau, anh làm một cú nhảy dài hết sức mạo hiểm lên phà. Thành công, ông Phang đứng dậy, phủi bụi trên quần áo và hãnh diện nói với mọi người trong đó có vài cô gái trẻ vừa chứng kiến cú nhảy ngoạn mục:
- Tôi nhảy coi cũng được quá chứ?
Một người kia đáp:
- Hay lắm, nhưng lẽ ra anh nên đợi thêm vài phút nữa. Phà sắp cập bến rồi mà.

31. Vụng Chèo Khéo Chống
Bệnh nhân chuẩn bị ngồi vào ghế để nhổ răng, bỗng kêu thét lên:
- Ối giời ơi, đau quá! Sao bác sĩ lại giẫm vào chân tôi?
- À... ấy là tôi thử thôi. Cái giẫm chân vừa rồi là để thử sức chịu đau của ông trước khi nhổ rang

32. Thẳng Thắng Mà Phải Lịch Sự
Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi Người thẳng thắn và lịch sự nhất. Họ ra đề thi cho các độc giả của mình như sau: "Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào?".
Giải nhất được trao cho một nam bạn đọc có lời xin phép như sau:
Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. Người bạn đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.

33. "Vào Nhầm" Từ Lâu Rồi
Nhiều cặp vợ chồng bạn bè của nhau đi nghỉ hè chung thuê nguyên một tầng có nhiều phòng ngủ của khách sạn nhỏ nọ ở vùng hoang dã.
Buổi tối, cánh đàn ông đang ngồi ở quầy bar thì đột nhiên điện phụt tắt, họ đành phải lần mò về phòng ngủ. Một anh chồng rất sùng đạo, trước khi lên giường cầu nguyện rất lâu và thành kính.
Anh vừa chui vào chăn thì điện sáng trở lại, chàng ta nhìn ra mình đã nhầm phòng vội vàng chạy ra cửa. Cô vợ bạn trên giường gọi giật lại:
-Không kịp đâu anh ơi! Ở các phòng kia họ vào nhầm từ lâu rồi

34. Tại Chồng Hèn Nhát
- Ai đập vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy?
- Tay chồng hèn nhát của tôi đấy!
- Anh ta hiền như đất cơ mà! Tại sao hôm nay lại cục cằn như vậy?
- Thì hắn đã cúi người tránh khi tôi quăng chiếc bình hoa đang để trên bàn vào hắn đó!

35. Thua Vợ Tôi
Hai anh chồng tâm sự với nhau:
- Vợ tôi là diễn viên xiếc, cô ấy diễn được cả trò phun lửa.
- Ăn thua gì, vợ tôi chẳng phải là diễn viên mà còn hét ra lửa kia!

36. Lo Trước Chắc ăn
Một người đàn ông đi chơi về khuya, vừa bước vào nhà đã thấy vợ một tay chống nạnh, một tay lăm lăm chiếc đòn gánh. Ông vội vàng chạy đến chỗ để máy điện thoại. Vợ càng điên tiết:
- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, mà giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?
- Đâu có, tôi gọi trước xe cấp cứu đấy chứ!

37. Điều Tra Kỹ rồi
Một đôi nam nữ tới văn phòng làm thủ tục đăng ký kết hôn. Thấy chàng trai ra ngoài, ông hộ tịch liền hỏi cô gái:
- Trước khi đi đến hôn nhân, anh chị đã kiểm tra kỹ chưa?
Cô gái:
- Rồi ạ. Anh ấy có một ngôi nhà 3 phòng, trong tài khoản cũng có kha khá...
- Ý tôi hỏi là cô đã đi khám sức khỏe chưa?
- Dạ, có chứ ạ. Họ nói cái thai là con trai.

38. Tài Năng đang Lên
Hai bà mẹ tâm sự với nhau:
- Con gái tôi đang luyện giọng để trở thành ca sĩ đấy!
- Thế kết quả có tốt không?
- Càng lúc tài năng của cháu càng bộc lộ rõ. Trước kia giọng nó vang xa cách có hai căn nhà, bây giờ thì đến cả khu tập thể bên cạnh người ta cũng đến than phiền với chúng tôi.

39. Thiếu Gì
Đạo diễn phim truyền hình nói với bạn:
- Hai ngày nay mình vất vả đi tìm mấy tay có tí võ thuật để đóng phim mà chưa tìm ra.
- Ôi, khó gì, cứ mua vé xem một trận đấu bóng là tìm được ngay.

40. Hách
Giáo sư triết học Hách Xì Xằng khoan khoái thưởng thức bữa trưa trong cafeteria. Bỗng sinh viên bưng khay đồ ăn đến ngồi ngay trước mặt. Một thoáng bất bình hiện trên mặt, giáo sư Hách bèn hỏi:
- Này anh! anh có thấy lợn và đại bàng ngồi ăn chung một bàn không?
Anh sinh viên:
- Thưa thầy, em sẽ bay đi ngay chỗ khác.

41. Khỏi Lo
Giữa hai bà bạn thân:
- Sao chị để chồng chị theo tán tỉnh các cô gái trẻ tuổi mà không ghen?
- Kệ ông ấy. Cũng như những con chó cố chạy theo ô tô đấy thôi, lúc đuổi kịp rồi cũng có lái được đâu.

42. Còn Kỳ Diệu Hơn Nhiều
Trong giờ giáo lý dạy trẻ giáo viên kể cho trẻ em nghe truyện ông Giona chui vào bụng cá mập. Giáo viên lên giọng hùng hồn ca ngợi phép lạ một lúc và kết luận:
- Ba ngày ba đêm dưới biển, nhưng nhờ phép lạ, ông vẫn còn sống. Thật là một điều kỳ diệu của phép lạ!
Và quay lại hỏi các em:
- Có em nào biết còn phép lạ nào kỳ diệu khác nữa không?
Một em giơ tay nói:
- Theo con, nếu con cá mập chui vào bụng ông Giôna thì còn kỳ diệu hơn nữa.

43. Có lý
Chồng (sói đầu) hỏi vợ:
- Này bà, thế nào là tương đối?
Bà vợ:
- Theo em một sợi tóc trong tô canh thì tương đối hơi nhiều. Những người vầng trán lên tới đỉnh đầu như anh thì mười sợi tương đối ít tóc đấy!

44. Lời Khuyên Chí Lý
Tân binh quân chủng nhảy dù hỏi huấn luyện viên trước khi nhảy lần đầu:
- Tôi phải làm gì nếu như dù không mở khi tôi nhảy ra khỏi máy bay?
- Anh chỉ việc mang dù về kho và đổi lấy cái dù khác.

45. Không Phải đâu
Một chàng theo "cua" một nàng khá lâu, cho đến một hôm được nàng mời về nhà. Chuyện vãn một hồi chàng thấy bức ảnh chụp một người đàn ông hao hao giống nàng trên bàn bèn hỏi cô nàng:
- Ảnh của anh trai em đây hả?
- Không phải đâu
- Thế là của bạn trai em à?
- Cũng không phải đâu
- Ảnh chồng em à?
- Không phải đâu
- Vậy rốt cuộc hắn ta là ai? chàng hơi gắt trong sự nghi ngờ
- Là em đấy mà, trước khi phẫu thuật đấy..
.
46. Giỏi Tính
Một người đàn ông vào quán ăn và gọi một cái bánh pizza. Người bồi bàn hỏi:
- Thế ông muốn tôi cắt bánh thành 6 miếng hay 8 miếng?
Ông khách trả lời:
- Tốt nhất là anh cắt làm 6 miếng thôi. Tôi nghĩ là tôi không thể ăn hết 8 miếng đâu.

47. Thoát Chết
Một cô thư ký kể cho bạn gái nghe về đợt "dã ngoại" của công ty mình:
- Cậu biết không? Chúng tớ đang ngủ trong vựa cỏ khô thì một cơn dông ập tới, gió thổi mạnh đến nỗi mái kho đổ sập xuống.
- Thế mà cậu không chết bẹp à?
- Không sao, cái mái ấy đổ cả xuống lưng ông trưởng phòng của tớ!

48. Ngái Ngủ
Nửa đêm, vợ một bác sĩ giật mình, lay chồng dậy thì thào:
- Anh ơi, có trộm ở phòng khách!
Vị bác sĩ vừa tĩnh dậy hỏi:
- Thế nó bị bệnh gì?

49. Bay Ngay
Bé còn rất nhỏ hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?
- Đúng rồi con.
- Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần của anh. Thế bao giờ thì chị ấy bay mẹ?
- Ngay bây giờ đây, con ạ!

50. Vì Sao Chậm Trễ
Nhân viên hướng dẫn nói với đoàn khách du lịch:
- Phải mất hơn 50 năm mới xây xong kim tự tháp này.
Một ông du khách Việt Nam thở dài:
- "Dự án nhà nước" mà!

Truyện vui, 1,2,3